Анекдоты про кредиты и долги

Анекдоты

  • — А мне сумму долга прописью писать?

— А какой у тебя долг?

— Шесть миллионов восемьсот тысяч рублей…

— Слезами пиши…
Разговаривают два приятеля.

— Ну как сходил в банк? Дают тебе кредит?

— Даже не знаю что сказать… Подал заявку, заполнил анкету… Специалист банка посмотрел документы и поставил плюсик… или крестик…

  • Опытные кредиторы говорят, что если во время переговоров о возврате долга на вашем мобильнике внезапно заиграет рингтон с мелодией «Владимирский централ…», то должник после этого становится сговорчивей.
  • Отгадайте загадку: «Сами не горят, а гасить приходится». Что это, не знаете? Ответ прост — долги.
  • Не откладывай оплату долга на завтра… Откладывай на послезавтра! Деньги останутся с тобой не на один, а на целых два дня дольше!
  • Приходит как-то парень, очень нуждающийся в деньгах, в микрофинансовую организацию.
  • — Дайте мне, пожалуйста, в долг 10 000 рублей. Я вам через два месяца с процентами 20 000 рублей отдам. И вот можете в залог взять мой ноутбук.

    Сотрудник микрофинансовой организации взял ноутбук, выдал деньги. Парень уже собрался уходить, но тут человек, выдавший ему деньги, говорит:

    — Слушай, тебе ведь будет сложно через два месяца 20 000 рублей отдать. Давай облегчим тебе выплату. Ты 10 000 рублей сейчас отдашь, а 10 000 рублей через два месяца отдашь.

    Парень обрадовался и согласился. Потом пришел домой, полученные документы в микрофинансовой организации разглядывает и вслух рассуждает:

    — Вот дела. Ноутбука нет, 10 000 рублей нет, еще 10 000 рублей должен. А если разобраться, то вроде как все и правильно.
    Один кредитор, устал ждать погашения долга от одного заемщика, который все время «плакался» что он плохо живет и ему нечем отдавать долг. В один из вечеров кредитор решил наведаться домой к неплательщику и поговорить с ним о долге. Застал он не только своего должника, но все его семейство за роскошным ужином. В момент, когда кредитор зашел в дом к должнику, тот отрезал здоровый ломоть мяса от зажаренной индейки.

    — Добрый вечер! Когда вы наконец вернете мне долг?!

    — Я бы с радостью, — отвечает должник, — но у меня по-прежнему нет денег. Подождите еще чуть-чуть.

    — Нет денег говорите?! А сами вовсю мясом индейки угощаетесь! А оно отнюдь не дешевое!

    — Да, мы были вынуждены зарезать и съесть индейку . нам нечем стало кормить бедолагу.

  • Объявление в банке: «Хотите получить кредит на супервыгодных условиях с небольшим процентом? Вам нужно только «выбить» долг с предыдущего заемщика!»
  • Недавно по телевизору сказали, что поправки в законодательство о замене высшей меры (смертной казни) ипотекой на 25 лет под 30% годовых не прошли. Осужденные требовали так жестоко их не мучить и расстреливать сразу.
  • Деньги. Быстро. Без справок о зарплате, поручителей и залога. Возьму. Много.
  • Один пристав рассказывает другому.
  • — Веду исполнительное производство в отношении некоего Сидорова Ивана Петровича. Ты знаешь, очень занимательный человек.

    — Да, занимал у людей сразу по полтора-два миллиона…
    Разговаривают два приятеля:

    — Ты чего плачешь?

    — Книжку читаю, а она очень грустная …

    — А что за книжка?

    — Записанная книжка, в которой отмечено сколько и кому я должен денег…
    Пристав спрашивает должника:

    — У вас есть счет в банке?

    — Есть, только, он, к сожалению, не в мою пользу.
    В офис компании приходит человек. Все тщательно осматривает и затем начинает громко восторгаться:

    — Как здорово у вас в офисе! Какая красота! Какое богатство!

    Руководитель компании его спрашивает:

    — Нам приятно, конечно, но позвольте уточнить, а вы, собственно, кто?

    — Мне тоже приятно! Я собственно судебный пристав-исполнитель, пришел вашу красоту и богатство описывать!

  • Работники банковской сферы странные люди. Сначала они заваливают тебя смс-ками «Вам одобрен кредит! Возьмите деньги!». А как только воспользуешься их предложением, сразу начинают присылать сообщения «Верните деньги!». Вот и получается, то возьмите, то верните. Странные люди. Никакой определенности.
  • Юристы, работающие в сфере решения долговых проблем, сделали невероятное открытие. Они выяснили, что скорость чтения россиян на порядок выше чем скорость чтения европейцев и американцев. Если представители старого и нового света перед подписанием кредитного договора тратят на его прочтение как минимум тридцать минут, то россияне подписывают кредитный договор, ознакомившись с его содержание меньше чем за минуту.
  • Разговаривают два приятеля:
  • — Вася, ну ты настоящий друг, с тобой я бы на войне и в разведку пошел!

    — Пойдем лучше в банк, поручителем по моему кредиту выступишь!

  • Мы с женой решили со следующего месяца не платить за газ. Когда у нас накопится сумма долга в пару-тройку миллиардов рублей, будем просить у Газпрома, как делают некоторые страны, списать часть долга и реструкрутрировать оставшуюся часть задолженности.
  • Разговаривают два приятеля.
  • — И хорошо и плохо…

    — Да я долгов накопил… И перед банком по кредиту задолженность и перед женой супружеский долг… Это плохо… Но тут полгода назад начал какой-то мужик за меня супружеский долг гасить. Это хорошо… Я думал он и перед банком заодно мою задолженность начнет гасить, но не прокатило. И это плохо…
    Приходит к мужику сосед и говорит:

    — Вась, привет! Одолжи мне пятьсот рублей до зарплаты.

    — Нет, Петь не одолжу.

    — Но у тебя же есть деньги, ты вон рыбу на выходных наловил и продал на базаре.

    — Ладно, Петь, я дам тебе деньги, но не в долг, а в качестве подарка.

    — Почему в качестве подарка? Я ведь занять прошу.

    — Петь, понимаешь, я ведь знаю что ты никому у кого занимал деньги за последние пять лет не отдал. Поэтому деньги лучше подарить, чем давать в долг. Если деньги даришь знакомому или соседу, то он тебе становится другом, а если занимаешь, то делаешь из человека врага.

    http://www.hotdolg.ru/anekdot/6.page

    Анекдоты

    — Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 100 рублей, а то заболеешь…
    — Чем?
    — Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

    — Ну и дела! … Ты одолжил Семену пять тысяч евро, а он убежал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтобы давать деньги в долг просто так…

    — Дорогая, я хочу сделать тебе предложение от которого зависит мое, и в значительной степени твое будущее…
    — Ой, милый! Я согласна! Но все-таки произнеси эти замечательные слова вслух!
    — Хорошо! Дорогая, будь моим поручителем в банке!

    http://www.hotdolg.ru/anekdot/

    Анекдоты

    • Должник решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на сбор не пришла…
    • В офис приходит человек устраиваться на работу.

    — Я слышал вы ищете нового главного бухгалтера.

    — Да мы тут задолжали по нескольким кредитам, так что и старого бухгалтера мы тоже ищем…
    Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.

    Читайте так же:  Банк россии предоставляет кредитным организациям кредиты

    Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:

    — Доктор, у меня нос заложен…

    Тот поднимает на больного глаза и отвечает:

    — Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!

  • Только когда Петр взял ипотеку он понял, что имеющиеся у него с рождения три почки это не проблемное отклонение, а подарок судьбы.
  • Приходит парень в гости к другу и спрашивает:
  • — Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!

    — Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь….

    Первый радостно восклицает:

    — А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!

  • Проник как-то раз вор-домушник в богато обставленную квартиру. А на столе лежит записка «Наличные можете не искать, все приобретено в кредит можете убедиться – вот копии договоров».
  • Разговаривают два приятеля.
  • — Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?

    — Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах …
    Встретились два друга-холостяка.

    — Плохо. Я в долгах как в шелках.

    — Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.

    — Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!

  • Опытные люди шутят, что лучшая диета – это большие долги, поскольку беготня от кредиторов и придумывание «отмазок» не только снижают аппетит, но и нагружают организм получше занятий в спортзале.
  • Запись из дневника должника:
  • «Проснулся я и решил начать жизнь сначала и забыть о прошлом.

    Поэтому если вдруг я должен был вам денег, мне очень и очень жаль…»
    Найти хорошего бухгалтера весьма непростая задача.

    Вот, например, Зоя Леопольдовна из обанкротившегося ОАО «Сырмясгазквасмонтаждорстройэкспорт» уже 5 лет находится в федеральном розыске.

  • Сотрудники коллекторских агентств на ночь своим детям читают хорошие кредитные истории. А тем, кто нашкодничал рассказывают плохие кредитные историии.
  • Разговаривают два приятеля
  • — Скоро лето. Куда поедешь?

    — Если мне Вася отдаст долг, то поеду с семьей на море.

    — А если не отдаст?

    — Это Петухов Николай Семенович?

    — Дело в том, что в Москве умер Ваш дядя, у него была квартира, дача, машина…

    — И что, он все мне оставил?

    — Да, но только у него все это было в кредитах, они все просрочены, а это значит, что Вы как наследник…

    — Вас плохо слышно… Я Вас не слышу. И вообще, куда Вы звоните?
    Разговаривают два приятеля:

    — Вась, одолжи 500 рублей.

    — Да не вопрос, одолжу, а у кого?

    http://www.hotdolg.ru/anekdot/4.page

    Анекдоты про Кредиты стр. 9

    Встречаются два мужика
    Один другому жалуется.
    — Жена ушла к негру. Дочь стала прocтитyткoй. Сын подался в пидopacы.
    Банковские кредиты не оплачены. Дом сгорел.
    На что второй отвечает.
    — Не обращай внимания. Жизнь состоит из полос. Белых и черных.
    За сим разошлись. Встретились через полгода. И второй говорит.
    — Да, друг. Ты был прав. Та полоса была белая.

    Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

    — Давай меняться квартирами.
    — Давай. У меня с ипотекой. Возьмёшь?
    — А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

    Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС

    на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

    Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

    ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С. говорит — иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул «есть кто живой»- молчок.
    Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю — наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
    — вы кто (тупит)?
    — клиент, говорю
    она продолжает тупить:
    — зачем пришли?
    я говорю:
    — в банк кредит оплатить!
    А она опять тупит: а как вы сюда вошли?! 🙁 ну я и чейта брякнул «У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ»
    Ты бы видела эти глаза!

    В банке:
    — Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
    — Вы разве VIP-клиент нашего банка?
    — Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

    — Я хотел бы взять кредит на бабу.
    — Как это?
    — Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
    — Это потребительский.
    — Не говорите про неё так!

    Врач знакомится с результатами анализов.
    Пациент: — Ну как, доктор?
    — Можете взять кредит.
    — Так отдавать нечем.
    — А вам и не придется.

    Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

    — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
    — Нет, я брал ипотеку.

    У мужика сперли кредитную карточку.
    Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
    Жена:
    — Почему ты не отменил ее?!
    Довольный муж:
    — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

    — И кому ты будешь нужна с детьми?
    — Детям! А ты?
    — А я банкам, у меня кредиты.

    Отвёз ребенка в школу, жена пишет : купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык . 6#$ть, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард

    — Мужик, а почему такой грустный?
    — Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться.
    — Аа. а грустный почему?

    http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-krediti-9.html

    Анекдоты про долг

    Читайте самые смешные анекдоты про долг. Мы собрали все анекдоты про долг которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

    • про доказательство17
    • про докторов2166
    • про документы172
    • про долг 130
    • про долголетие2
    • про должности9

    — Дорогая, а как же супружеский долг? — Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!

    Читайте так же:  Кредит без отказа с действующими кредитами

    Через пару минут Исаак вернулся в столовую, изумлённо качая головой. — А где мессия, ребе Изя? — спросил Самуил. — Вы не поверите, но он, кажется, таки здесь. — Исаак показал гостю несколько новеньких купюр. — Приходил Василий, отдал долг, поинтересовался здоровьем жены. Сёма, как вы думаете, Рувиму уже лучше? Я хотел бы ещё кое—шо проверить.

    Один приятель спрашивает другого: — Ты в чем хранишь свои сбережения? — Я нашел универсальный способ! — Какой же? — Я храню свои сбережения в долгах!

    Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг.

    Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит: — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

    — В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? — О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

    Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый? — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: — Да фигня, сто рублей!

    Полицейский остановил машину, нарушившую правила. — С вас штраф, – строго говорит полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

    Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.

    Программист просит у друга денег в долг: — Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

    В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: — Придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине».

    — Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии. — Тогда почему его не отдать? — Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним.

    Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит: — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту. — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

    Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование.

    http://anekdoty.ru/pro-dolg/page/4/

    —>Энциклопедия анекдотов —>

    На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про долги и задолженность. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

    Встречаются двое.
    — Когда вернешь долг? – спрашивает один. – Все сроки давно вышли. Ты же клялся вовремя отдать. У тебя совесть есть?
    — Нет, — вздыхает второй, — одни только долги и остались.

    — Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
    — Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

    Бизнесмен говорит безнадежному должнику:
    — Уплати хотя бы часть своей задолженности!
    — Не могу. У меня кругом долги. Я всем должен.
    — Тогда я всем сообщу, что ты мне все вернул сполна!

    Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой, и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
    — Когда вы вернете долг?
    — Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
    — На мели, а кушаете индейку!
    — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

    — Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
    — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

    Судья:
    — Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
    — Правда!
    — Так почему же вы их ему не вернете?
    — Потому, что это тогда уже не будет правдой!

    Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
    — Вы напрасно теряете время: Волоколамская электричка, проходящая в 9:20, больше не останавливается на этой станции.
    — Как? Изменилось расписание?
    — Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…

    Человек, который был всем должен, умер от икоты.

    Больной жалуется врачу:
    — У меня это. вот. ну, как называется, когда забываешь?
    — Долги.

    — Говорят, ты одолжил своему заместителю три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

    — Если бы у тебя был сейчас миллион долларов, что бы ты сделал?
    — Раздал бы долги.
    — А остальные?
    — А остальные подождут.

    — Мойша, за тобой доллар!
    — Где?!
    — Я имею в виду, что ты должен мне доллар.
    — Тогда возьми тот, что за мной!

    Мужик говорит другу:
    — Я никогда не лезу в долги, потому что берешь на время, а отдаешь навсегда. Кроме того, берешь чужие, а отдаешь свои.

    — Над чем работаешь сейчас?
    — Над автобиографией.
    — Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

    Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

    http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_dolgi/0-598

    Анекдоты про долг

    Читайте самые смешные анекдоты про долг. Мы собрали все анекдоты про долг которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

    • про доказательство17
    • про докторов2166
    • про документы172
    • про долг 130
    • про долголетие2
    • про должности9

    Секретарь—менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: — А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу: — А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

    Если у тебя кончились деньги — ничего страшного. Начнётся что—нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.

    Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что дорогой три раза. Он: — Нет дорогая, выбирай каким.

    Читайте так же:  Как рассчитать какой процент по кредиту
    Видео (кликните для воспроизведения).

    В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

    Разговаривают две подруги. — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.

    Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

    — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

    Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене: — Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. — Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. — Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

    Возмущённая новобрачная заявляет мужу: — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

    Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: — 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей. Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: — 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: — И что, всё? — Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем—то шуршит. Муж: — Ты чем там шуршишь? — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

    — Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов! — Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

    http://anekdoty.ru/pro-dolg/

    Самые смешные анекдоты про долги

    На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про долги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

    В военкомате:
    — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    — Да хочу, а сколько я должен?

    Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
    — Когда вы вернете долг?
    — Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
    — На мели, а кушаете индейку!
    — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

    Портной приходит к своему должнику с угрозой:
    — Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
    — Каким же образом?
    — Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

    Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

    Звонок в дверь, на пороге соседка:
    — Сосед, в долг у тебя можно попросить?
    — Сколько?
    — Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

    Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

    — Мойше, куда вы так бежите?
    — Спешу исполнить свой супружеский долг.
    — Так вы ж живете в другую сторону!
    — Туда я уже не донесу!

    Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
    — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
    Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга…

    Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга.
    — А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

    Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
    — Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
    — Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
    — Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

    http://www.anekdotovmir.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-dolgi/

    Шмяндекс.ру

    лучший юмор и смешные приколы

    Анекдоты про долги

    Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
    — Кать, только честно: ты опять притворялась?
    — Нет, на этот раз действительно спала. . .

    — Ты не забыл, что должен мне тысячу?
    — Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!

    Один приятель говорит другому:
    — Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
    — Ну, держи.
    На следующий день.
    — Я тебе десятку должен?
    — Да.
    — Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
    — Ну, хорошо.
    На следующий день.
    — Я тебе 50 рублей должен?
    — Да.
    — Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
    — Ну, ладно.
    На следующий день.
    — Я тебе 200 должен?
    — Ну, конечно.
    — Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
    — Ну что ж делать, давай.
    На следующий день.
    — Я тебе 500 должен?
    — Нет!

    В военкомате:
    — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    — Да хочу, а сколько я должен?

    — Ты мне 2 рубля должен.
    — Ок, запиши на мой счет.
    — Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
    — За что $100?!
    — За открытие счета.

    — Рабинович, одолжите 100 рублей?
    — Хорошо, а у кого?

    Встречаются два друга:
    — Как жизнь?
    — Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

    — Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
    — Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…

    Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
    Она:
    — Что дорогой три раза?…!
    Он:
    — Нет дорогая, выбирай каким…

    — Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
    Второй отвечает:
    — Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
    Первый радостно восклицает:
    — А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!

    Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
    — Евреи, шо вы делаете?
    — Он завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

    Читайте так же:  Займ на карту с действующими просрочками

    Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — По чём Bentley GT Coupe?
    — 250 000 евро
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц
    — До хрена, а на два года?
    — 12 500
    — До хрена, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

    — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

    Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
    — Ты чего такой убитый?
    — Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
    — Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
    Из трубки доносится уже радостный голос:
    — Да фигня, сто рублей!

    Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
    Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
    — Доктор, у меня нос заложен…
    Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
    — Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!

    Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
    — Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

    Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
    — В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
    Немец говорит:
    — То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
    Украинец говорит:
    — Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!

    — Алло, это Одесса?
    — А вы как думаете?
    — Алло, это Рабинович?
    — А что?
    — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    — И всё мне?
    — Вы знаете, сколько за ним долгов?
    — Послушайте, куда вы звоните?

    — Муж пришёл с работы усталый.
    — Супружеский долг отдал деньгами.

    — Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
    — Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
    — Ну тогда 99?

    — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем…
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
    — Когда это еще будет.
    — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…

    Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

    — Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
    — Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…

    -Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
    -У меня есть только триста.
    -Давай триста двести будешь должен.

    — Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

    Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    — Тут сумму пишите прописью!
    — А это как?
    — Буквами!
    — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

    Больной жалуется врачу:
    — У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
    — Долги?

    — Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
    — А зачем тебе это надо?
    — Хочу денег в долг взять.

    Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.

    — Как дела?
    — Плохо. Я в долгах как в шелках.
    — Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
    — Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!

    — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

    Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
    Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
    — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

    Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
    — Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
    — Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
    — Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

    Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…

    — Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
    — Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
    — Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

    Звонок в справочную сотового оператора:
    — Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
    — Расскажите подробнее, что случилось.
    — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
    — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    — Ставил.
    — Так это у вас долги за электричество сняли.

    Читайте так же:  Оформить кредит онлайн деньги на карту

    Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

    — Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
    — Ну да, помню.
    — Все, списывай.
    — Почему?
    — Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

    http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-dolgi/

    Анекдоты про долги, стр. 3

    — Прикинь, Саня, мой дед был греком.
    — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

    — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

    В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…

    Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

    Господи, реструктурируй нам долги наши!

    — Ты чего такой грустный?
    — Да так, один мужик денег должен…
    — Так у тебя что, координат его нет?
    — Координаты-то есть — ракеты нет…

    Долги плодятся как кролики.

    — А можно я вам верну долг честью?

    Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…
    — Блин! В долгах, как в шелках.

    Приходит мужик к должнику:
    — Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:
    — Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

    Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
    — Ты чего такой убитый?
    — Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
    — Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
    Из трубки доносится уже радостный голос:
    — Да фигня, сто рублей!

    — Вы так любезны, словно я вам долг простил.

    http://anekdotovstreet.com/dengi/dolgi/3/

    АНЕКДОТЫ и АФОРИЗМЫ про КРЕДИТЫ, ДЕНЬГИ, ФИНАНСЫ_ИЮЛЬ

    В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

    Главный в семье – не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

    «До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

    — (листая документы) Не положено.

    — Как так, а на восьмой странице…

    — А-а-а, положено, свободен.

    — Где работает твой отец?

    — Только сегодня ночью.

    За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны …

    Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

    Одна черточка, а какая разница!

    Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.

    Мальчик не хочет ехать в гости к дедушке. Папа ему объясняет, что такое добродетель:

    — Понимаешь, сынок, дедушка уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется.

    Не дури — бери в долг как можно больше. Если ты одолжишь $20.000, и твой бизнес не сработает — проблемы будут у тебя. Если ты одолжишь $2.000.000, и твой бизнес не сработает — проблемы будут у банка.

    Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги!

    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

    — Мой килограмм – влезет.

    Операционист в банке — клиенту:

    — Назовите серию и номер паспорта.

    — Ну, если сможете, назовите моего!

    — Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!

    — И что же это за новость такая, сынок?

    — Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

    Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

    Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне.

    — Представляете, в новом банке просто фантастические условия кредитования – любую сумму, на любой срок, без процентов!

    — Интересно. И что нужно предъявить?

    — Да так, ерунду…пистолет.

    Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор:

    — Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон — переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.

    — Знаю, я его портной.

    — Регулярный секс — это деньги в семейный бюджет!

    — Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

    Счастлив не тот у кого много, а тот, кому хватает!

    http://credits.zp.ua/2011/07/anekdoty-i-aforizmy-pro-kredity-dengi-finansy_iyul/

    Анекдоты про долги, стр. 5

    Больной жалуется врачу:
    — У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
    — Долги?

    — Дай в долг десять рублей.
    — У меня только пять.
    — Давай пять, а пять будешь должен.

    — Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
    — Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
    — Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

    Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
    — Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

    Сын отцу:
    — Мне нужны пять тысяч злотых!
    — У меня нет.
    — Так одолжи у кого-нибудь.
    — Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

    Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
    — Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
    — Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

    Спрашивают человека:
    — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион?
    — Долги бы отдал.
    — Ну а остальные?
    — А остальные подождут.

    Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
    — Когда вы вернете долг?
    — Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
    — На мели, а кушаете индейку!
    — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    © 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
    Разрешено для аудитории 18+

    Видео (кликните для воспроизведения).

    http://anekdotovstreet.com/dengi/dolgi/5/

    Анекдоты про кредиты и долги
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here